Parapluie

Rentrant chez elle après avoir fait ses course, une brave petite dame s'aperçoit qu'elle a oublié son parapluie en cours de chemin. Elle ressort et s'adresse aux commerçants chez qui elle a fait des achats :

- Bonjour Monsieur le boucher, j'ai laissé mon parapluie chez vous?

- Non, madame. Désolé.

- Bonjour Monsieur le crémier. J'ai pas laissé mon parapluie chez vous?

- Non madame, je ne l'ai pas vu.

- Bonjour Monsieur le pharmacien. J'ai pas laissé mon parapluie chez vous?

- Si madame. Le voilà.

- Merci. Vous au moins, vous honnête...

Après le mariage :

Un Monsieur à son ami :

- Avant le mariage, j'avais six théories pour élever les enfants. Maintenant, j'ai six enfants et pas de théorie.

La goitreuse :

Une pauvre femme est affligée d'un goitre énorme. Un gamin la regarde et se moque d'elle...

- Tu vas arrêter, sale gosse! se fâche la dame.

Mais le gamin continue à se payer sa tête.

- Si tu n'arrête pas, je vais te manger! finit par dire la goitreuse.

- Hé! Hé! se marre l'enfant. Avant, faudra avaler l'autre...

Garçon ou fille docteur?

Furieuse, une dame entre chez son gynécologue :

- Vous m'aviez promis un garçon ; j'ai une fille !!

- Ah! vous voyez! je ne me suis pas trompée de beaucoup...

Dans un bureau :

Un P.D.G. à sa secrétaire :

- Mademoiselle, vous n'avez pas vu mon stylo?

- Derrière votre oreille, monsieur!

- Bon sang, vous savez bien que je suis pressé! derrière laquelle?

Ivresse ou laideur

Un homme ivre croise une femme à qui il dit :

- Ouille, ouille, ouille...Qu'est ce que vous êtes moche...

- Vous êtes saoul! lui lance, d'un ton pincé, la dame.

- C'est vrai...Vous avez raison...Je peux pas dire le contraire...Mais moi, demain, ça sera passé...

Un mari c'est ...

Cette charmante veuve ne se décide pas à se remarier. Des amis lui en font la remarque :

- Cela ne te dit plus rien, le mariage?

- Oh! dit elle. J'ai ce qu'il me faut : un CHIEN, un CHAT, un PERROQUET.

- Tout ça ne remplace pas un mari, voyons...

- Mais si, mais si...le chien grogne tout le temps, le perroquet jure toutes les 5 minutes et le chat passe toutes ses nuits dehors...

Dans la classe :

La maîtresse sort de la classe située au 3è étage et ordonne à ses élèves de rester sages pendant son absence et de ne pas faire de bêtises. En revenant, tout baigne dans le désordre : des cartables par terre, des tâches sur le mûr. Pour les punir, elle demande à chacun d’eux de de lui dire ce qu’il a fait pendant qu’elle était absente ; l’un a déchiré son cahier, l’autre s’est bagarré avec son copain. Elle arrive au plus malicieux d’entre eux. Elle dit : ne me dis pas toi que tu n’as rien fait, l’élève tout calme répond : maîtresse, ze vous zure zé rien  fait sauf zetter carton par la fenêtre. La maîtresse ordonne à l’élève de s’asseoir. Elle était étonnée  que l’élève le plus diabolique ait été sage cette fois.

Quelques minutes après, une ambulance faisait du bruit devant la classe.

-Mais, qu’est ce qui se passe ? dit la maîtresse

-ah maîtresse, c’est sûrement mon copain CARTON  que j’ai jeté par le fenêtre, sûrement, il s’est cassé la figure, wawwww !!!

 Porte Malheur

un homme qui est entrain d’agoniser fait un aveu à sa femme : tu étais toujours prés de moi, comme une ombre. Quand j’ai eu ce terrible accident, je ressentais ta présence. Quand j’ai perdu ma jambe, je ressentais ta présence. Quand j’ai fait faillite, je ressentais ta présence. Le mari, avec les larmes aux yeux prend la main de sa femme et lui dit :  tu es toujours prés de moi, alors pourquoi bon sang ne me crois tu pas quand je te dis que tu es mon PORTE MALHEUR !

l’oiseau

Un garçon à son copain : qu’est ce que tu es entrain d’enterrer là ?

Le copain : c’est mon petit canard qui est mort.

Le garçon : mais tu es aveugle ou quoi, c’est mon chat Minouch que je vois.

Le copain : oui je sais que c’est ton chat. Mais toi ce que tu ne sais pas, c’est que mon pauvre canard et dans le ventre de ton Minouch !

grandir

un père à son fils : qu’est ce qui te tracasse, je te parle depuis un instant , et toi tu es ailleurs.

Le fils : oui papa, je suis entrain de réfléchir à une question décisive pour moi.

le père: vas y racontes, peut être je peux t'aider.

le fils répond avec un air triste : quand mes copains grandiront, je jouerai avec qui !

histoire de couple 

un couple qui ne se parle pas.

 Le mari, pour demander à sa femme de le réveiller pour aller au travail , écrit sur un papier : réveille moi à 7h et le dépose prés de l’oreiller de sa femme.

Le lendemain matin , le mari se réveille très furieux, sa femme est déjà sortie sans le réveiller. Il était déjà 8h30, il trouve sur le lit un papier où est écrit : il est 7h réveille toi… !

Avare

Un Monsieur  très avare, au lieu de téléphoner aux sapeurs pompiers pour qu’ils arrêtent le feu qui a pris dans sa boutique, il leur bip. Il reçoit d’eux un sms où est écrit TETOUTET TETOUTET…

Tâches ménagères

3 copines se rencontrent dans un café, se plaignent du ménage, du linge, de la vaisselle….elles ont décidé de convaincre leurs maris de les aider et de participer aux tâches ménagères  qu’elles ne supportent plus.

Apres 1 semaine les 3 copines se rencontrent de nouveaux, la première dit que ça s’était bien passé  avec son mari , il avait un peu boudé au début mais après il s'était mis à la tache. la deuxième  dit que c’était pareille pour elle ,elle a rencontré des difficultés à le convaincre, mais des jours après il s’est mis à la tâche.

 la troisième a son tour  racontait qu'après avoir parlé a son mari , elle ne l'a pas vu le premier jour  et le deuxième non plus, ce n’est qu’au troisième jour qu’elle a pu le voir après que ses yeux ont  un peu dégonflé…

Soûl

Un Homme soûl demandait de l'aide à un passant pour qu'il sonne à la maison de son copain, car il avait trop bu et ne parvenait pas à la sonnette.

la passant a sonné, prés de lui l'homme se préparait à courir en lui disant allez maintenant on fui pour qu'ils ne ne nous aperçoivent pas. si tu as aimé le jeu, on passe à une autre maison...!

régime

Un homme obèse est allé voir un médecin, il lui a recommandait un régime: un sandwich l'après midi, et un autre pour le dîner. le malade répond: c'est avant ou après le repas?..

opération

Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous
Le patient: quelle est la mauvaise?
Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre
Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle
Le docteur: Ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre

J'ai mal partout

Le gars va chez le docteur et lui dit:
- Lorsque je  me touche l'épaule, ça me fait mal
- Lorsque je me touche le coude, ça me fait mal 
- Lorsque je me touche le genou, ça me fait mal
- Lorsque je me touche le front , ça me fait mal 
- Lorsque je me touche la cheville, ça me fait mal
Le docteur lui touche le bras et demande:
- Et ici ?
Le patient répond que non.

Il touche sa cheville en disant: et ici?

il répond : bizarre, quand je la touche elle me fait mal, mais quand vous l'avez touché je n'ai rien senti.

Et là le docteur répond:
- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index

Mauvaise note

un garçon revient de l'école avec son bulletin caché dans le cartable.Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu me donner cette fois-ci? soupire sa mère en colère.
- Eh bien maman! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial

Piano

 A son piano, une dame massacre allégrement la "sonate du clair de lune" du très regretté Ludwig Von Beethoven. Au bout d'un certain temps, on sonne à la porte, la bonne va ouvrir, puis s'adresse à sa patronne, la pianiste massacreuse...

-Madame, c'est l'accordeur des pianos.

-Mais je ne l'ai pas demandé!

-Je sais, madame. Mais il vient de la part des voisins...

Opéra

Pour la première fois un enfant va à l'opéra où l'on donne "la Tosca". A son grand-père, il demande :

-Qui c'est le monsieur qui tourne le dos au public?

-Le chef d'orchestre.

-Pourquoi menace t-il la dame qui chante avec son bâton?

-Il ne la menace pas

-Ah bon! alors pourquoi elle crie?...

sourd ou pas sourd

Un mec à son ami: si je me coupais les oreilles, tu crois que je deviendrai sourd?

l'autre: non, mais tu ne verras plus clair.

-Allons donc... mais pourquoi

-Parce que ton chapeau tomberait sur tes yeux...

Histoire de femmes

Deux femmes se parlent:

-Je viens de me fiancer!

-Félicitations.Quel âge a l'heureux élu?

-A nous deux nous faisons 50 ans...

-oh! alors, c'est un gamin...

Naissance

-Dis maman, demande une petite fille, quand je suis née, ça s'est passé comment?

-Très bien ma chérie. Nous t'attendions pour le 10 février, et tu es arrivée le 20 février.

-Oh! s'émerveille la gamine. Quelle coïncidence! juste le jour de mon anniversaire.

Entre chameaux

Un chameau rencontre un dromadaire.

-ça va?

-je bosse, et toi?

-Je bosse, je bosse...

Une analphabète qui signe

Une jeune dame veuve et analphabète, touche une petite pension qu'elle retire régulièrement à la poste. puisqu'elle ne sait pas écrire, sur le reçu elle signe d'une croix depuis des années. Puis un jour, au lieu de mettre une croix, elle met un rond...

-Tiens? s'étonne le receveur du bureau de poste

-Ah oui! dit la dame. J'avais oublié de vous prévenir. Je viens de me remarier... Alors j'ai changé de nom...

Nez lourd

-Y'a longtemps que j'ai pas vu Leila. Qu'est ce qu'elle devient?

-Oh! tu seras surprise en la revoyant. elle a bien perdu trois kilos.

-ah! Elle s'est fait raccourcir le nez?

Punition

Dans une classe

-Deux et trois?

-Uhhh..ummm....Six.

-Non, cinq. Quatre et cinq?

-Uhhhh....!Huit.

-Non, neuf. Tu me copieras cent fois: "je ne sais pas compter"

Le lendemain de la punition, l'élève rapporte sa punition sur un papier.

-Mais tu ne l'as copié que trente fois...j'avais dit cent!

-Ben oui monsieur. C'est que je ne sais pas compter...

Dingue de la télé

Ce garçon est un dingue de la télé. Sa mère attrape une bronchite terrible.

-Comment va ta mère? demande-t-on au garçon

-L'image est bonne, mais le son zéro!

Montre

-J'ai perdu ma montre...

-Ah bon?

-Oui. Je marchais. Elle s'est arrêtée...

Enterrement/amusement

-T'es pas sympa Ahmed. T'aurais quand même pu assister à l'enterrement da ta belle-mère.

-Ah non! Vous me connaissez les potes. Le travail d'abord, l'amusement après...

Accident

-Papa? Allô papa?

-Oui ma chérie, qu'est ce qu'il y a?

-Je viens de tomber d'une échelle de 30 mètres...

-Le père affolé : Quoi? Comment? ma chérie...tu as mal où? mon amour dans quel état tu dois être, ne bouge pas je viens tout de suite...

-Non papa ce n'est pas la peine. Je vais très bien. J e suis tombée du premier barreau...

Recette délicieuse

-Hum! dit le jeune marié en rentrant chez lui. ça sent bon, chérie, qu'as-tu fait à manger?

- Un poulet!

-Bravo, tu merveilleuse. Et qu'as-tu mis dedans?

-Rien, mon amour. IL y avait déjà tout à l'intérieur...

Cinéma

Un jour je suis allée au cinéma voir un film. Il était si mauvais que les gens faisaient la queue pour sortir...

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